Saber Perdoar

Virar a página é muito importante. Seguir adiante, ainda mais. Mas perdoar alguém que magoou você profundamente não é uma tarefa nada fácil.

Perdoar é um ato de coragem, que exige que você deixe de lado o rancor que ainda sente e do qual ainda não conseguiu se libertar, para que possa seguir em frente de forma mais leve e mais livre. O perdão verdadeiro permite que você se finalmente liberte da emoção que o aprisiona numa zona de dor e tristeza.

Quando se consegue deixar no passado o ocorrido e usá-lo somente como fonte aprendizado, sem extensões no presente, é possível reconstruir este espaço de dor, reparando o sofrimento e se afastando das emoções negativas a que se estava preso. A recompensa é um estado de paz interior e abertura para a vida.

Quando permanecemos com a memória da dor sempre ativa e presente, a vida simplesmente não flui como deveria. Ficamos ancorados ao passado e vinculados ao sofrimento. Muitas vezes sente-se desejo de vingança, como se fosse possível fazer o outro sentir a mesma dor que causou. Esta é uma ação inócua, que aprisiona ainda mais.

Entender o que feriu, descobrir suas origens, como você internaliza essa mágoa e toda sua profundidade pode ajudar a separar o que foi, do que ainda há de ser. Diferenciar o que aconteceu no passado da forma como você lida com isto no presente pode quebrar essas amarras. É preciso permitir que as feridas se tornem cicatrizes - e parem de doer.

Conte com a ajuda de um psicólogo para que você não entre em um estado de esgotamento emocional e possa trabalhar essas questões, ressignificá-las e, finalmente, voltar a olhar para a frente. Porque é só nesta direção a vida caminha.

 

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Relação por um fio

 

Existe um dito popular conhecido que diz que os relacionamentos tendem a acabar mais pelo gelo do que pelo fogo. Os sinais de alerta de que um relacionamento está desmoronando geralmente têm muito mais a ver com o desprezo, a indiferença e a invisibilidade do que as tão conhecidas brigas e discussões.

Qualquer casamento exige dedicação, uma boa dose de tolerância e comunicação contínua. Nada substitui um bom e franco diálogo. Certamente existiram motivos sólidos para que ambos desejassem a união e, se as coisas já não são como eram, é preciso investir um tempo em entender os motivos e o que pode ser feito a respeito.

É preciso olhar para a relação e entender os sinais de que algo "não vai bem": um dos dois envolvidos constantemente aponta as falhas do outro; você está quase sempre na defensiva; há desprezo ou desrespeito; você tem a sensação de que está sozinho; as discussões são frequentes, opressivas e esmagadoras; não há interesse pelo outro e pelos seus sentimentos.

A psicoterapia pode ser uma grande ajuda - tanto individualmente quanto em casal. Ela oferece um espaço de diálogo e escuta para as necessidades e expectativas - suas e do outro - ajudando muita na compreensão dos motivos e das origens do desgaste que está deixando sua relação por um fio.

Esta compreensão pode construir um caminho de resgate - ou levar a uma decisão mais consciente e franca sobre tomar outros caminhos, em outras direções.

O importante é que as mudanças, sejam quais forem, sejam para melhor, com respeito à relação, às pessoas e à história que se construiu.

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Relação com a mãe

Quando somos crianças, a mãe é o nosso universo; o pilar que sustenta nossas emoções e nossa própria sobrevivência. Mães são o primeiro grande amor na vida de quase todos nós; um amor puro, que aceitamos sem questionamentos e que nos serve de referência por toda a vida.

O amor pela mãe também existe na fase adulta, mas, naturalmente, de uma forma diferente e com um distanciamento normal, e necessário. Sempre haverá um laço invisível que une uma mãe ao seu filho.

Mas em alguns momentos, podem surgir diferenças que, se não trabalhadas, podem tornar a relação bastante difícil, dura e até cruel.

Na infância acredita-se na "mãe perfeita", sem defeitos ou faltas. A descoberta da "mãe pessoa normal" surge só mais tarde e pode causar decepção nos filhos, que podem passar a tratá-las mal, muitas vezes com raiva, desprezo e até rejeição. É o momento das possíveis rupturas com a mãe, que levem aos distanciamentos e mágoas mútuas.

Por outro lado, mães podem ter ideias emocionalmente nada saudáveis sobre o que é o ideal para seu filho, tornando-se controladoras e autoritárias, não respeitando seu crescimento, suas escolhas, suas necessidades individuais e sua independência.

Ao mesmo tempo em que a adolescência e vida adulta pode ser um momento difícil, é também uma fase é que é possível a construção de um diálogo mais maduro e construtivo, que torne possível o ajuste de laços.

A psicoterapia familiar pode ajudar muito a compreensão de que equívocos acontecem, mas podem ser corrigidos. Com ela, pode-se trocar o inconformismo das duas partes, por uma tentativa de compreensão mútua, diálogo, escuta e resgate.

Reconstruir uma relação - especialmente uma tão importante quanto a de uma mãe com seu filho - envolve entender os próprios comportamentos e o comportamento do outro. Requer entendimento das escolhas, das dores, dos medos e das necessidades - suas e do outro. Envolve crescimento mútuo e parceria.

 

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Recomeçar

Às vezes, o momento é tão difícil, que manter-se em pé torna-se dificílimo. Mas recomeçar sempre é possível - e reerguer-se pode ser uma das melhores sensações que alguém pode ter. É preciso alimentar a noção de que sempre há novo dia, uma nova oportunidade, um novo momento - não como os que já passaram, mas diferentes e, ainda assim, repletos de novos caminhos e de aprendizados.

Recomeçar internamente é sempre a melhor forma de se preparar e se abrir para viver novas experiências e novos momentos. É por dentro que se constrói a base de sustentação para o que está por vir, revendo suas crenças, seus valores e ressignificando-os, quando for necessário.

Nem sempre é fácil abandonar os hábitos, histórias e as bagagens acumuladas. E, como para qualquer recomeço é importante estarmos internamente prontos. Pode ser que seja necessário recebermos alguma ajuda para nos libertarmos do que nos prende ao passado, seus possíveis erros e a eventuais culpas. O passado não pode ser nossa prisão.

Tomar esta decisão de recomeçar, que parece simples, muitas vezes requer força de vontade e muita coragem. Um psicólogo pode ser muito importante nesta fase. A escuta atenta e a condução por um processo terapêutico poderá facilitar a reorganização de seus recursos internos, a construção de novos padrões de pensamento e atitudes, e o fortalecimento de sua segurança e autoestima, tornando seu recomeço um momento saudável e prazeroso.

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Medo x Coragem

A palavra "coragem" tem sua origem no latim e significa "agir com o coração". A coragem não quer dizer necessariamente ausência de medo, mas sim a capacidade de agir, apesar dele.

Grande parte dos medos que sentimos, de alguma forma, nos impulsionam a ações. O importante é analisarmos se estas ações são benéficas e saudáveis e procurar sempre direcioná-las para que nos levem às realizações e aos enfrentamentos, muitas vezes tão necessários.

É comum que o medo esteja presente em nosso íntimo. Em certa medida, ele nos protege e nos faz evitar ações impulsivas, que nos coloquem em risco. Mas o medo excessivo, por outro lado, perde sua função protetora e dá lugar à inércia e estagnação.

A coragem precisa ser maior e mais motivadora, para poder transpor os pensamentos negativos e as estagnações. Quando a coragem é um hábito mental, ela pode nos colocar em movimento, nos fazer agir com autoconfiança e determinação - sem que isto represente irresponsabilidade ou passionalidade.

Precisamos olhar o medo "nos olhos" e reconhecer neste enfrentamento a oportunidade de promovermos nossos ímpetos e coragens. Não há vida sem risco! Estamos constantemente expostos a desafios, alguns deles mais assustadores do que outros, mas sempre é possível encontrarmos dentro de nós uma fonte de bravura que nos mova adiante.

O medo e a coragem dialogam dentro de nós constantemente, e estão presentes em muitos momentos da vida. Nos momentos em que, neste diálogo, o medo vence mais vezes do que a coragem, um psicólogo pode ser de grande ajuda. A psicoterapia pode ajudar você a superar suas crenças limitantes, estimular sua confiança, despertar seu autoconhecimento, sua autoestima e sua coragem.

É possível - e incrivelmente saudável. Supere suas barreiras internas e saia do desconfortável lugar de vítima.

 

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Valorize-se

Somos seres sociais e é claro que, em alguma instância, a opinião dos outros é importante, merece ser ouvida e ponderada. Mas tome cuidado para não se tornar refém delas, para que não ocupem espaço excessivo em sua vida e em sua cabeça.

Valorize sua liberdade de agir e de pensar de acordo com seus valores e suas convicções. Confie na sua maturidade e no seu bom senso.

Quando a opinião dos outros tem mais peso do que a sua própria, você se sente julgado. Aceitar o julgamento é colocar-se na mão do outro. Se isto ajudar, ótimo. Às vezes precisamos mesmo que alguém de nossa confiança nos diga certas verdades que precisamos ouvir. Mas, quando este julgamento atrapalha, e somos diminuídos e desvalorizados, é hora de impor suas próprias convicções.

A terapia pode auxiliar no resgate de sua autoestima, na tomada de decisões, na libertação do medo de ser julgado. Ela ajuda você a colocar um ponto final da dependência de ser aceito pelo outro.

Ser aceito é bom, claro. Mas isto não pode acontecer a todo custo. Quando o julgamento vira prisão, é hora de olhar para dentro, encontrar a própria chave, abrir a porta e criar a coragem para viver sem medo do que os outros pensam.

 

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Valorize-se

Muitas vezes queremos tanto manter uma relação que acabamos renunciando aos nossos próprios desejos e gostos. Noutras somos incapazes de ver os claros sinais de desinteresse do outro, que inventa desculpas e se esquiva elegantemente de qualquer compromisso mais sério.

É preciso saber parar de se autodepreciar e reconhecer o seu valor. Relações são feitas de um tecido flexível, em que cada um cede um pouco. Quando há um molde fixo, ao qual somente você precisa se adaptar, é sinal de que você pode estar se anulando ou recebendo uma pressão indevida para ser quem você, na verdade, não é.

Na psicoterapia você pode trabalhar suas inseguranças e fortalecer sua autoestima. Por meio dela, é possível enfrentar a realidade sem aceitar o papel de vítima, nem se forçar a caber em situações que não são compatíveis com você ou com as relações que você deseja em sua vida.

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