Aprendendo com o Fracasso

Fracassar não é uma experiência agradável, mas uma coisa é certa: fracassar é parte do processo de aprender a triunfar. Cada fracasso pode, e deve, ser encarado como uma oportunidade para refinar nossas experiências e se autoconhecer.

Errar tem muito a ensinar sobre quem somos e sobre como lidamos com os desafios. Mais do que o fracasso representa em si, a forma como o encaramos é que pode fazer grande diferença. Fracassos não devem ser vistos com constrangimento, pois eles costumam fazer parte da história daqueles que tentam, que ousam e que agem. Só fracassa quem se empenha. E todo empenho merece respeito.

Mas, em uma sociedade cada vez mais competitiva e que supervaloriza o sucesso (ou simplesmente a aparência dele), aceitar que nem sempre vamos prosperar - e ainda se dispor a aprender com isso - pode não ser tão simples quanto se imagina.

Encarando de frente aquilo que não deu certo, é possível crescer. É uma oportunidade de reconhecer os seus próprios limites, de analisar mais cuidadosamente as suas escolhas e métodos e até de reconhecer os seus defeitos.

É normal sentir tristeza e decepção diante de algo que não saiu como você gostaria, mas estagnar-se, mantendo os olhos naquilo que não aconteceu, pode aumentar a sensação de impotência e de fragilidade, sem trazer ganho algum.

Quando isso acontece, lidar com o fracasso torna-se um peso realmente difícil de carregar. Se você sentir que esse é o seu caso, procure a ajuda. A terapia pode proporcionar o fortalecimento das emoções, não apenas para superar o fracasso em si, mas para criar novos caminhos e soluções que levem a futuros sucessos.

A estrada para o sucesso não é uma reta. O verdadeiro fracasso é muito mais sobre desistir do que sobre não ter conseguido um resultado pretendido. O fracasso pode ser só uma das curvas do caminho, não necessariamente o seu fim.

 

Nossos Psicólogos

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Felicidade

Você já parou para pensar que a capacidade de sentir felicidade é algo que pode ser desenvolvido, como uma habilidade?

Todo mundo quer ser feliz, é claro. Mas, diante dos desafios da vida, nem sempre é uma tarefa fácil manter a capacidade de sentir emoções positivas (alegria, contentamento e entusiasmo), aliando-as aos sentimentos mais profundos - como o senso de propósito - do que às alegrias passageiras.

Sentir-se feliz, ou não, na verdade é muito mais sobre a forma como você percebe e internaliza os acontecimentos, do que sobre o que realmente acontece à sua volta - com as devidas exceções, é claro.

É preciso fazer o exercício de reconhecer os pensamentos que não nos fazem bem. Círculos viciosos de sofrimento e angústia precisam ser quebrados.

Quando aprendemos a filtrar esses pensamentos e ter um olhar mais otimista e positivo em relação ao presente e às possibilidades futuras, conseguimos nos manter mais felizes - e de forma mais prolongada.

Mesmo que não seja possível alterar a causa de um descontentamento, muitas vezes é possível alterar a forma como você lida com ele. Isso passa, por exemplo, por reconhecer sua temporalidade: a dor de hoje poderá deixar de existir amanhã - por mais difícil que seja acreditar nisso, no momento agudo da dor.

A psicoterapia ajuda a diferenciar as emoções e pensamentos, para que possamos dar mais importância àqueles que nos beneficiam. Essa é uma habilidade que fortalece não só nossa capacidade de procurar, mas também de encontrar a felicidade.

Sentir felicidade não é um estado imutável ou permanente. É na verdade, um exercício diário, que envolve pensamentos e emoções; que requer manter a mente aberta às novas experiências emocionais e exercitar a aceitação em momentos de desconforto, ciente de que eles passam.

Essa habilidade, baseada no autoconhecimento, é um passo importante para sentir a tal felicidade – essa experiência tão poderosa, que todos buscamos, e merecemos, viver.

 

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Medo do Futuro

Sentir medo é uma emoção natural e, em muitas instâncias, é até saudável. O medo pode nos ajudar em situações perigosas, trabalhando a favor da nossa autopreservação e nos alertando para possíveis ameaças. Sentir algum medo é, de certa forma, manter-se alerta.

Mas, quando o medo passa a ser desproporcional aos riscos, ele afeta o equilíbrio emocional e pode atrapalhar a qualidade de vida de uma pessoa em muitos aspectos: convívio social, desempenho das atividades profissionais, acadêmicas, qualidade do sono, entre outros.

Existe um tipo de medo específico, chamado de Teleofobia, que é a aversão que algumas pessoas sentem de fazer planos para o futuro, focando em tudo que pode acontecer de errado. Isso pode tomar proporções exageradas e fazer com que a pessoa deixe de fazer qualquer plano e até de nutrir sonhos.

Quem sofre de teleofobia costuma dizer que prefere viver só o presente, evitando assumir qualquer tipo de compromisso ou estabelecer metas e planos – seja em que área da vida for – tamanho é o medo de se frustrar ou de fracassar, mesmo nas pequenas coisas, e mesmo que sejam visivelmente pequenas as chances do "plano" dar errado.

Pessoas com esta fobia criam desculpas e se esquivam de todo e qualquer compromisso, achando que dessa forma, evitarão fracassos e frustrações. Mas, na realidade, ao se protegerem tanto, acabam se privando de muitas experiências valiosas.

Esse padrão pode "estacionar" suas vidas e as impedir de progredir profissionalmente, casar-se, ter filhos, mudar de cidade, ter um pet, comprar qualquer coisa em prestações, entre outros bloqueios.

É muito importante que quem passa por isso busque ajuda profissional. A psicoterapia ajuda a identificar a causa dos medos e, principalmente, pode ser um passo importante para que a pessoa seja capaz de encarar a realidade com maior lucidez, vivendo bem o presente, mas sem sabotar o futuro e todas as coisas boas que ele tem a oferecer.

 

Nossos Psicólogos

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Medo do Abandono

Para a grande maioria das pessoas, o amor é um sentimento desejado, que envolve confiança mútua e segurança. Mas, para algumas pessoas, o ato de amar pode ser sinônimo de exposição e vulnerabilidade.

A maior parte de nós deseja um relacionamento amoroso sólido, que perdure e que nos faça felizes. Mas é preciso ter o cuidado de não projetar no amor o único lugar de segurança e autorrealização.

Quando o medo de perder se torna excessivo ou quando as expectativas sobre o outro se tornam exigências, é preciso repensar a relação e o papel de cada envolvido.

O "amor que aprisiona" geralmente nasce do pavor de ser abandonado. A pessoa sequer consegue se imaginar fora da relação e, ao mesmo tempo, sente que é incapaz de mantê-la. É uma sensação de dependência, tristeza e intensa ansiedade, por um fim que parece próximo e inevitável - mesmo que sem qualquer sinal disso.

Não raramente, pessoas com esse comportamento demonstram sentir ciúmes intensos e necessidade de controle excessivo em relação ao parceiro, muitas vezes a ponto de tornar a relação insustentável.

Embora possa ter muitas causas, esse comportamento costuma ser influenciado por experiências anteriores traumáticas – não necessariamente conjugais. O abandono parental, a falta de cuidado e atenção na infância, de nutrição afetiva, costumam deixar marcas que podem se manifestar nas relações adultas.

A Psicoterapia pode ajudar no resgate da autoestima para que, com isso, seja possível abandonar o medo e estabelecer internamente zonas de segurança, sem a sensação de desamparo, angústia ou dependência emocional.

O autoconhecimento ajuda a pessoa a sair da posição de vítima e reconhecer que pode fazer escolhas, inclusive de pensamentos. Vivenciar uma parceria amorosa saudável é uma experiência muito especial, que envolve o outro, é claro, mas que requer o nosso próprio equilíbrio e maturidade emocional.

 

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Acomodação

O conforto é objeto de desejo da grande maioria das pessoas - e não há nada de errado nisso. Ele é necessário ao ser humano, tanto do ponto de vista material quanto psíquico.

Porém, para certas pessoas, o conforto não é visto como fruto de conquistas ou merecimento. Para muita gente, ele é confundido com um estado de acomodação permanente, que gera inércia, apatia e estagnação - e que pode sabotar não só o crescimento pessoal e a autorrealização, mas também as emoções.

Quem tem empenho e dedicação costuma ser mais autoconfiante e desenvolver melhores ferramentas internas para encarar os desafios da vida. Ainda que não se tornem imunes a erros, essas pessoas tendem a ser mais preparadas para avançar - e levantar, se porventura caírem.

Já as pessoas mais acomodadas habitam permanentemente suas próprias zonas de conforto. Não precisar fazer esforços torna-se mais importante do que progredir e crescer, seja no trabalho, nas relações ou nos desafios pessoais.

Muitas delas, inclusive, acreditam que o conforto simplesmente lhes é devido, como um direito adquirido. É um quadro de "entorpecimento", que leva a pessoa a não acreditar em esforços, disciplina ou dedicação, contando que a vida - ou outra pessoa - automaticamente satisfará seus desejos.

Cedo ou tarde, é comum que essas pessoas se depararem com privações ou com a necessidade - absolutamente normal - de fazer algum esforço. O despreparo para lidar com essas situações pode levar ao sofrimento emocional.

Essa é uma queixa comum, por exemplo, quando os mais velhos se referem às gerações mais novas, que geralmente usufruem de mais conforto do que seus pais tiveram.

A psicoterapia pode ajudar - tanto quem não se empenha, quanto quem não sabe parar e descansar - a ver a realidade com mais lucidez e viver com mais equilíbrio.

Saber a hora de se desafiar e de desfrutar do merecido conforto é sinal de maturidade, e é parte importante de uma vida plena e emocionalmente equilibrada.

 

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Recomece Hoje

Quase todos nós, em algum momento, já sentimos que mudanças eram necessárias. É muito comum que o ser humano eleja datas para recomeços: na segunda-feira, no mês que vem, assim que eu mudar de casa, quando eu entrar na faculdade, quando eu sair desse emprego, no próximo ano.

Porém, embora tenhamos o hábito de "definir um marco" para o início de uma mudança, isso na prática pode ser uma forma de adiar as mudanças. Parece que sempre temos "boas desculpas" para atrasá-las.

Essa é uma crença que pode ser abandonada. Ainda que se fique em dúvida sobre qual é o melhor momento para recomeçar, ou sobre como fazê-lo, é preciso ter em mente que quase todos os recomeços, especialmente os internos, podem acontecer a qualquer instante.

É importante que o foco esteja no recomeço e não no que já passou. Não é possível alterar o passado. Nele podemos encontrar aprendizados, mas ele não deve ser um fardo pesado demais para seguir carregando.

Mantendo o seu pensamento e suas ações no presente, é possível usar o que já passou como ponto de partida, não como âncora. O que você deseja geralmente está no futuro, que começa a ser construído hoje. O recomeço está no presente.

Desejar viver novas fases, melhores e mais bem pensadas, e trabalhar diariamente para torná-las sustentáveis, é seu direito. Compreender a necessidade dessas mudanças e suas ações para torná-las realidade (ou sabotá-las), é parte de um fundamental processo de autoconhecimento.

Todos os dias podem ser um marco para o recomeço. Mas isso não significa que esse "foco no hoje" deva gerar ações apressadas ou impensadas. A psicoterapia, por exemplo, pode ser muito favorável nesses momentos de mudanças.

Com a ajuda de um profissional você poderá desenvolver ferramentas internas para elaborar objetivos claros e agir para atingi-los, sem deixar de lado o autocuidado e sem sabotar os recomeços que você quer e merece ter.

 

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Viver o Presente

Nos últimos anos, muito tem se falado sobre a importância de estar "presente no presente". Em um mundo tão agitado, em que as preocupações e o estresse se acumulam, com tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo e essa infindável quantidade de estímulos ao longo do dia, não é incomum que nossas mentes tendam a "escapar".

Estudos vêm mostrando que a mente fica "distraída" em nossos próprios pensamentos durante praticamente metade do tempo. É fácil ver a consciência desviando-se para o passado ou futuro, buscando recordações, fazendo planos, focando-se nas vidas alheias, em ruídos ou outras distrações. Com isso, perde-se o valor do instante.

É claro que é importante descansar os pensamentos de vez em quando, mas não se pode fazer isso o tempo todo. Não podemos viver ligados no "piloto automático".

Estar "presente no presente" de fato requer alguma prática. E, como toda prática, é algo que pode ser desenvolvido. Esse é um hábito que faz aumentar a atenção, assim como a qualidade dos pensamentos e a facilidade na tomada de decisões - sejam elas pequenas ou grandes. Focar-se no presente significa aumentar a lucidez e reduzir a ansiedade.

É perfeitamente possível treinar essa capacidade de apreciar o instante e vivê-lo com intensidade, aguçando os sentidos, com abertura para o que está acontecendo, com curiosidade e acolhimento - a si e aos outros.

A Psicoterapia é uma ferramenta importante na construção do autoconhecimento, que permite a você compreender seus padrões e hábitos mentais, que ajudam (ou atrapalham) nesse processo de focar-se mais no momento presente.

Focar-se no presente pode melhorar sua qualidade de vida. Procure estar consciente em cada experiência, faça uma coisa de cada vez e aprecie cada momento, com entrega e verdade.

O passado é imutável. O futuro é só uma possibilidade. O momento presente é o único que pode - e deve - ser verdadeiramente desfrutado.

 

Nossos psicólogos

 

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